Опубликовано в рубрике Срaзу xoчу зaмeтить — сeй мaлeнький oпус нe прeднaзнaчeн ни в целях чaдoлюбивыx мaмaш, рaз в гoд пoсeщaющиx рoдную Aнтaлью, ни угоду кому) блaгoвoспитaнныx бизнeсмeнoв бeз врeдныx привычeк, кaждую нeдeлю дрeмлющиx в бизнeсклaссe. Свoим рaсскaзoм мнe xoтeлoсь бы прeдoстeрeчь oт пoвтoрeния мoиx oшибoк нoрмaльныx рoссиян, нe утрaтившиx eщe тaкиx свoйствeнныx русским чeрт, кaк привычкa пьяный и пoвeсeлиться в пoлeтe, a тaкжe любящим Eврoпу, гoры, вeсeльe и век вooбщe.
Нaчинaлaсь этa истoрия рaдужнo — рeшeниe пoexaть кaтaться нате лыжах в Альпы, хлопоты с визами, билетами и т.п., и смотри наконец, в воскресенье, после оставивших затхлый отпечаток на наших лицах проводов, да мы с тобой прибываем в аэропорт Домодедово. Циклично, для приведения лиц в гармонию с фотографией в паспорте, отхлебываем Мартини изо предусмотрительно приготовленных запасов. И вона, проницательные взгляды пограничных girls в прошлом. Ant. впереди и мы торжественно вступаем в хвостовик Swissair, отправляющийся в столицу страны добывающих шоколад гномов — Женеву. Тянет отметить, что страна Гельвеция, всегда представлялась мне цитаделью демократии и уважения прав человека, а по порядку…
Лайнер взлетел, набрал высоту, выстроились очереди в очко (их всего два получи экономклассе) и наши руки, получив отбой от пересохших глоток, потянулись в рюкзаки. Подкупающе отхлебнув глоток Мартини, я предисловий вижу перед собой круглые бериевские иллюминаторы, водруженные на небольшую головку, в точь точно на старых фотографиях «гитлерюгенд». Термоголовка что-то гневно лопочет после-французски, тыча в мой заплечный мешок. Может, думаю, выпить хочет, милый. Делаю приглашающий жест, достаю Мартини — уродец как у барбоски блох бутылку, прячет за спину и пытается втереть ми, что пить в полете не мочь. Делаю круглые глаза, вопрошающе показываю на тележку со спиртным — а сие? Это, вроде, можно, а свое — грешно — жестикулирует уродец, унося мою бутылку. Встаю ошалело, иду в очко переварить в голове подобный вырождение. Курю там. Открываю портун — мать честная — он меня караулит! Просовывает нечужой угреватый нос в туалет, шевелит им, втягивает пятый океан. «Смок, смок» — начинает кричать дурным голосом, тыча в меня пальцем. «Круглым счетом ты ж бутылку забрал» — говорю я, шествуя на свое место. Тиран убежал куда-то в нюхальник самолета, оглядываюсь и достаю очередную бутылку Мартини (к запасливости коммунисты приучили). Только лишь прикладываюсь, вижу несется выше- эсэсовец во главе стюардесс. Напыщенно цвиркая очками, хватает мою очередную бутылку — вроде вещдок! Суют мне какую-так бумажку, мол подпиши. Соседи переводят ми — курил, пил, виноват. Пишу «No smoking», да что вы? думаю — все, да и подлетаем поуже. Не все…
Сели, выхожу изо самолета, ба, почетный дозор полиции — VIP ждут что ли? Ах. Меня!
Провожают в машину, разрешив за примером далеко ходить не нужно с собой переводчика — девушку друга. В участке до морковкина заговенья, горячо дискуссируем о правах человека, Сахарове и Солженицыне, моих бутылках и курении, понимая побратим друга процентов на 20. В отчетливый момент моего горячего монолога, локальный мент спрашивает мою переводчицу — яко он говорит? Не имея в своем багаже столько английских нецензурных слов, симпатия находится — он извиняется. Мильтон вроде обрадовался — сует документ, подпиши и дуй в свои много — мол инцидент исчерпан.
Подписываю, спрашиваю, а идеже вещдоки? С удивлением получаю близкие две почти полные бутылки и с эскортом полиции, какими-так хитрыми проходами оказываюсь в зале прилета, через таможню и паспортный контроль. VIP!..
После две недели катания в красивейших горах эта история, как-то потускнела в памяти, благодаря) (этого то, что произошло в вторник отлета, было как огон среди ясного неба.
Приехали в воздушные ворота, отдаю билеты на регистрацию — Мсье Буряк? Вы не полетите получи этом самолете!
— Почему?? — восклицаю я.
— Пил, курил.
— Верните чистые за билет!
— Нет.
— Идеже начальство?
— Суббота, никого в закромах.
Тупик. Гномы гребанные — Swissair.
Дальнейшее смягчать не хочется, ну авоська и нахренаська улетели, отдав мне по сию пору оставшиеся деньги (на свидетельство мало), ну искал русских, занимал, психовал, улетел таки — благодарю (покорно) местной девушке из Аэрофлота — маршрут-то был весь забит…
К чему все эта история? Да к тому — свыше всякой меры много легенд ходит промежду нас, привыкших к своему Аэрофлоту, о манне небесной, ждущей нас получи и распишись рейсах западных авиакомпаний. Пшик подобного. Вот Swissair — летит длиннее, туалета всего два, свое чертиков нельзя, а будешь протестовать, бесцельно кинут не задумываясь — кацап в суд не подаст. В такой степени не пойти ли им во всем на …!
Если ты, прочитав мою историю, выбираешь безотлагательно на чем лететь встречу приключениям, вспомни старый пароль — «Летайте самолетами Аэрофлота!» , безвыгодный пожалеешь! И Мартини не не волнуйся!
P. S. Наткнулся в газете — «С 1 января 2001 возраст авиакомпания Swissair разрешила стюардессам в случае сексуальных домогательств иль агрессивного поведения привязывать пассажиров к креслам самолета. С целью этого самолеты авиакомпании оснастили пластиковыми-наручниками!»
А прихлопнуть не пробовали?